Prima di tutto partiamo dall'annuncio ufficiale: la nostra inviata Elisa ha ufficializzato la sua presenza nella casa del Grande Fratello e spierà per noi – con tanto di fantasmagorico resoconto – il lunedì sera di casa Mediaset. Questo mi tranquillizza e mi inquieta al tempo stesso. Sono felice di poterla avere come inviata nella casa, ma mi rende ansioso ciò che porterà alla luce; visto che il GF dovrà inventarsi qualcosa per poter fare share si prospetta un martedì mattina di truculente notizie.
Annuncio ufficiale fatto, pubblico in deliro, clap clap di mani udibile anche da qui, ora si passa alle ultime anticipazioni, tanto per addentrarci nei meandri del reality. Visto il successo dell'Isola dei Famosi, abbastanza inaspettato, gli autori del Grande Fratello hanno pensato ad un bel restyling. Come fare per replicare il successo della Rai? Bè, semplice, basta inventarsi qualcosa di nuovo per poter ingolosire il pubblico.
Seee, questo è quello che avrebbe pensato qualsiasi autore serio, in realtà la scorciatoia più comoda si chiama scopiazzatura selvaggia. Però non ci si può limitare a copiare, bisogna farlo senza dare troppo nell'occhio. E qui arriva il secondo colpo di genio: derubiamo il format dell'Isola facendo tutto in pompa magna.
Studio più grande – miliardi di metri quadri -, location più grande – 45 piani di casa -, vip più grandi – Milo e Augusto fuori dalla casa (e vabbè) -, opinionisti più grandi – e qui si potrebbe strizzare un occhio al Mensa di Buona Domenica -, tette più grandi e così via.
Ecco come si trasforma un reality. Si copia dalla concorrenza, si infila dentro ciò che di meglio si ha in casa – flora e la fauna di Buona Domenica – ed ecco servito il nuovo piatto dell'italica umanità.
Oltretutto mi piacerebbe vedere Selvaggia Lucarelli tra le opinioniste, lei che ogni domenica ci intrattiene su uno sgabello assieme a fior fior di menti reali. Sarebbe un passo avanti: da quindici neuroni a cui rivolgersi a 27 neuroni di cui sparlare. Non più gratuitamente su un blog ma a pagamento in tv. Un passo importante.
Tutte qui le novità? Bò, si possono chiamare novità? Sono ghiotte? La farsa del presunto trans nella casa probabilmente era una bufala, si parla di un campeggio al posto di una discarica e della scomparsa di sauna e palestra. Chissà se quest'anno la Endemol riucirà a vincere il nostro puritanesimo televisivo dando in pasto al pubblico orge da Royal Rumble come accade all'estero, dove i concorrenti sono nudi 15 ore su 24.
Ora mancano solo i concorrenti e la Gialappa's. Poi è tutto pronto. Elisa c'è, voi ci siete. Mi sa che possiamo partire.
Ah, ma oggi non è lunedì?
