Inquadrano il pubblico e, pi— che ad uno spettacolo eccezionale, sembra di stare al Pomofiore (i pi— grandi ricorderanno). Un Facchinetti piuttosto noiosetto presenta una certa Taylor Swift, o Swiffle, o Swiffer – parente della scopa che cattura la polvere? In effetti, con quell’acconciatura, si potrebbe usare come spolverino. Solita bambolina ammerigana dai denti perfetti, troppo truccata e vestita pi— da letterina che da cantante. Canzuncella orecchiabile, come da contratto, poi intervistina soft in cui dichiara che i fan italiani sono fantastici, come da contratto. Quando va in Francia, o in Spagna, o in Cina, dice la stessa cosa, non emozionatevi.
Si passa alla presentazione dei giudici e dei concorrenti, un rito che comincia a risultare un po’ ripetitivo. C’Š Elio vestito da… Giuseppe Verdi? S, per celebrare il mese verdiano. Anche ‘sta cosa del travestimento, una volta svanito l’effetto sorpresa, mostra un po’ la corda. VabbŠ, push de bottle e si inizia con la PRIMA MANCHE.
Cassandra – Come ti vorrei: Š inspiegabilmente vestita da mascotte dell’Udinese. Scenografia delirante, una sedia elettrica sopra un’altra maxisedia bianconera. Fa i gorgheggi come Giorgia, cosa che me la rende moderatamente odiosa. La Maionchi indossa la stessa giacca di Cassandra, inquietante. Tediosa polemicuccia incentrata sulle sue ‘urla’ durante l’esibizione, alcuni fan tra il pubblico contestano lanciando urletti ad intervalli regolari.
Ruggero – Crazy little thing called love: vabbŠ, ‘o guaglione canta, e lo fa sempre allo stesso modo: si sente bravissimo e deve mostrarlo a tutti. C’Š un pesce rosso sul palco, Tommasini dev’essersi fumato una sequoia. La giacca a righe della Maionchi si confonde con le righe dello sfondo: non si capisce dove finisce Mara e dove inizia il muro.
Kymera – Maria: tocca a loro, ma chi se ne frega: Š appena passata la pubblicit… del nuovo Voyager con Giacobbo, emozione! Scopriremo per la trecentoventinovesima volta i segreti di Tutankhamon! Ok, torniamo al fattore ics. Arrivano abbigliati da Ammiraglio Nelson, e cantano come Farinelli Voce Regina. Lo scampano sotto al ritornello crea una festosa atmosfera da Natale Bauli.
Nathalie – Cornflake girl: canzone complicatissima da cantare, secondo me. Lei ci riesce con nonchalance, i giudici si complimentano. Il vestitino da bambolina gothic, con le solite calzettine … la Bimbo Gigi, non le rende giustizia.
Stefano – Dillo alla luna: Praticamente il brano da cantare lo ha scelto lui. Maionchi accusata di assecondare troppo il ragazzo. Mah, Š fermo come uno stoccafisso, e becca delle stecche mica male. Paradossalmente, le canzone da lui scelta potrebbe condannarlo. I giudici, con tatto, gli fanno notare che ha sbagliato. Ovviamente la Maionchi perde la bussola e usa la parolaccia strategica per creare confusione.
Fine prima manche: allo scontro finale va… Cassandra. Qui l’effetto-handicap mi sa che ha giocato un ruolo determinante. La gente non ha il cuore di mandare al televoto Stefano, cosa che rischia di falsare la competizione. Mentre danno della ‘presuntuosa’ a Cassandra, parte la SECONDA MANCHE.
Manuela – No more I love you: …e dalle fredde lande della Siberia, ecco la regina dei ghiacci. Per l’occasione abbigliata da Minnie dark. A quando Pippo & Pluto sadomaso? La voce ce l’ha, e stavolta si sente. Se la smette con la storia dell’animo rock (che non ha), va come un treno.
Dorina – Donne: ma vai, ancora il promo di Voyager con Giacobbo! Mercoled alle 21, gli alieni sono avvisati! Per Dorina, per•, niente marziani, bens questo brano (complicato) di Mia Martini. Nevica sul palco, lei Š vestita da sposina angosciata. Una grande interpretazione, punto. Uhmachepalle, la Maionchi se l’Š legata al dito e ritira fuori il discorso di Stefano. Scatta la quasi-rissa verbale, ovazione del pubblico.
Nevruz – Charlie fa surf: it’s showtime! La teoria di stasera Š che lui non Š che stona, lui vuole stonare. Dai, Š o non Š un genio? Non so neanche descrivere come s’Š combinato, per capire dovete vederlo. Ehi, ma… canta! Stupore tra il pubblico, sta cantando! No, niente, all’improvviso parte per la tangente e inizia la folla, con lui che corre tra il pubblico ed i fan in delirio. E’ uno showman, nulla da dire. Elio: “In Italia c’Š una noia mortale, Nevruz serve come il pane”. Pienamente d’accordo.
Davide – Amore di plastica: s, ma non Š che, visto che Š bravo, allora gli possiam dare le canzoni meno maschili dell’universo da cantare. Per fortuna l’arrangiamento gli d… una mano, rendendo il tutto pi— accettabile. Niente, ouh, questo ha l’x-factor e vender… a prescindere, anche se mette le giacchettine alla Fonzie e i maglioni alla Ricky Cunningham (come stasera).
Fine seconda manche, push de bottle, allo scontro finale va… Manuela. Again. Lunga, lunga, luuunga discussione tra Elio e gli altri giudici su chi canta meglio e chi peggio, giusto per perdere un po’ di tempo. Che palle.
Scontro Finale – Cassandra vs. Manuela: la prima canta Citt… vuota, la seconda Una ragione di pi—. Boh, Cassandra mi d… sempre ‘sta sensazione stile Marina Massironi di Mai Dire Gol. L’altra, Manuela, mi d… l’idea d’una cantante. Gelida, forse, ma cantante. Brani a cappella: Killing me softly per Cassandra, Alleluja per Manuela. La prima fa troppe variazioni con la voce (per mostrare che Š brava), la seconda sembra pi— solida e decisa. Verdetto dei giudici, ma prima… c’Š Giacobbo con Atlantide, il Chupacabra e John Titor! Mitico! Mercoled alle 21, ricordate! Elio in sofferenza elimina Manuela, Mara elimina Cassandra, Anninabbella elimina Manuela, Enrico elimina Manuela. Manuela, tra composte lacrime, lascia lo show. Per me, lo dico chiaro, trattasi di ingiustizia.
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Mabbasta, ouh, quanti ne entrano? Pusha de bottle qui, pusha de bottle l…, come se la gente stesse davvero tutta la sera l a televotare ‘sti simpaticoni.
Lavinia: un buffo incrocio tra Courtney Love e Marilyn Monroe. Porta una canzone che probabilmente era vetusta gi… nel 1923, ma ha un certo je-ne-sais-quoi che potrebbe funzionare.
Carpe Diem: ah, ma questi c’avevan gi… provato l’anno scorso? Sembrano usciti direttamente dagli anni ’90, quando impazzavan gruppi come gli East 17 o gli Ultra. E stonano, anche. La canzone Š dolce, ma a me non piacciono.
Dami: un altro che aveva gi… provato ad entrare ad X-Factor. Ma sono le Nuove Promesse o i Soliti Scarti? Musica un po’ da piano bar per lui, per• non c’Š male. Il ragazzo ha dei numeri.
Alice: ecco, questa invece pare uscita dal 1986. Vent’anni fa avrebbe sposato Simon Le Bon (cit.), poco ma sicuro. Per• ha una voce morbida e pulita, e non Š poco.
Lunghi minuti d’attesa, poi alle 00:20 (cos presto? Potevamo aspettare quelli del Consorzio Nettuno, volevano votare anche loro) ecco il verdetto: il nuovo concorrente di X-Factor 4 Š… Dami. E sulla gioia di Dami si chiude questa puntata di X-Factor.
